Transformez vos relations de travail grâce à des outils de communication révolutionnaires

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Beaucoup d’entre nous ont lutté tout au long de leur carrière et de leur vie personnelle pour essayer de gérer des relations au mieux conflictuelles, au pire douloureuses et dommageables. En fait, la plupart d’entre nous savent très bien ce que c’est que d’être à l’écart de nos collègues, des membres de notre équipe et de nos directeurs, et de ne pas savoir comment réparer les dommages et combler le fossé profond.

De nombreux cadres avec lesquels j’ai discuté m’ont également confié que les livres d’auto-assistance qu’ils ont lus sur ce problème et les formations en « communication » et en management qu’ils ont reçues au travail ne sont tout simplement pas allés assez loin pour leur apprendre de nouvelles mesures efficaces pour améliorer leur communication et combler ces lacunes difficiles.

Pour en savoir plus sur ce que vous pouvez faire pour changer intentionnellement votre approche de la communication, j’ai rencontré ce mois-ci Jennifer Edwards et Katie McCleary. Ces expertes ont passé des années à rechercher et à se concentrer sur les moyens de modifier notre énergie, notre approche de l’écoute et le langage que nous utilisons afin de mieux communiquer avec des personnes de tout niveau ou de tout milieu et de gérer n’importe quelle émotion ou situation, ce qui ouvre la voie à des relations plus enrichissantes et à des résultats commerciaux nettement meilleurs.

Jennifer Edwards est une conseillère en affaires et en leadership qui travaille avec des entreprises et des conseils d’administration du classement Fortune 500, les équipant pour qu’ils puissent fonctionner et collaborer de manière optimale lorsque la pression et le stress surviennent. Elle compte parmi ses clients des dirigeants d’entreprises internationales, dont Microsoft et Edward Jones. Co-auteure de Bridge the Gap : Breakthrough Communication Tools to Transform Work Relationships from Challenging to Collaborative, elle est partenaire de Winning Streak Ventures, un fonds de capital-risque qui investit dans des entreprises de technologie disruptive.

Katie McCleary, co-auteure de Bridge The Gap, est une entrepreneure et une romancière qui forme des leaders, des créatifs et des humanitaires à lancer de grandes idées en tirant parti de leur capital social et culturel. Elle est la fondatrice de 916 Ink, une organisation à but non lucratif qui a transformé plus de 4000 jeunes vulnérables en auteurs confiants. Elle est également l’animatrice du podcast The Drive sur CapRadio de NPR avec l’American Leadership Forum-MV à Sacramento.

Voici ce que partagent Jennifer Edwards et Katie McCleary :

Kathy Caprino : Katie, quel est le rôle de la curiosité dans l’établissement de relations professionnelles ?

Katie McCleary : Nous sommes nés curieux, c’est dans notre ADN. Nous avons tous le désir de ressentir, d’expérimenter, d’apprendre et de connaître le monde qui nous entoure. Avec l’âge, la curiosité devient plus nuancée, et les recherches montrent que notre curiosité perceptive diminue à mesure que nos pensées et nos comportements se figent.

La curiosité perceptive est simplement la façon dont nous remettons en question ce que nous percevons des choses. Mettre la curiosité en action (ou la rendre opérationnelle) peut améliorer les relations professionnelles parce qu’elle n’a d’autre but que d’écouter, d’apprendre et d’entrer en contact avec les autres sans jugement, parti pris ou supposition. Travailler activement à prendre conscience de notre curiosité perceptive nous aide à la renforcer en tant que muscle de notre communication et de notre collaboration. Une plus grande curiosité perceptive permet de faire table rase du passé et de faire émerger l’innovation, la créativité et la collaboration, car les gens sont plus ouverts et réceptifs aux talents, aux forces et aux perspectives des autres.

Kathy Caprino : Jennifer, dans votre nouveau livre et celui de Katie, vous explorez la science du cerveau et son rôle dans le travail et les relations. Qui est « Amy » (l’amygdale) et comment « elle » peut avoir un impact sur vos performances ?

Jennifer Edwards : Chaque fois que vous vous sentez stressé, anxieux, sur la défensive, contrarié, en colère ou frustré, votre neurochimie produit un cocktail chimique et déclenche une « ennemie » invisible mais importante : l’amygdale. Nous avons raccourci ce mot en « AMY » – et « elle » peut être une puce ennuyeuse sur votre épaule qui réduit votre capacité à être communicatif, collaboratif, créatif et curieux.

La fonction première de AMY est de nous maintenir en vie. Pour ce faire, elle analyse les menaces, qu’elles soient réelles ou perçues. Malheureusement, l’amygdale a du mal à faire la différence entre une menace réelle et une menace perçue. Elle n’est pas utile lorsque nous sommes confrontés à des menaces perçues, comme des conversations difficiles, avouer des erreurs ou d’autres « surprises ».

Heureusement, AMY n’est pas la seule partie de notre cerveau. L’être humain est doté d’un néocortex où se déroulent les traitements et les fonctions cognitives de haut niveau, comme la communication, la collaboration et la créativité.

Lorsque l’amygdale se sent menacée, l’hormone du stress – le cortisol – inonde certaines parties de votre néocortex comme un nuage noir. Il peut falloir jusqu’à 26 heures pour que le cortisol atténue son impact et quitte l’organisme, ce qui nuit à votre capacité à entretenir de bonnes relations avec les autres. La prochaine fois que vous sentirez AMY détourner vos capacités de communication, de résolution de problèmes et de prise de décision, choisissez de suspendre votre réaction et de perturber vos sentiments en prenant 3 minutes pour inspirer par le nez pendant 5 secondes et expirer par la bouche pendant 5 secondes. Les quelques minutes que vous passerez à investir dans la perturbation de l’impact de AMY vous permettront de réagir de manière optimale.

Kathy Caprino : Qu’est-ce que le « triangle du drame » dont vous parlez, et comment pouvons-nous remédier à ses effets néfastes sur les relations ?

Katie McCleary : Le triangle du drame est une dynamique relationnelle toxique que le Dr Stephen Karpman explique comme un ensemble de rôles comportementaux que les gens jouent consciemment ou inconsciemment avec les autres lorsqu’ils sont négatifs. Les trois rôles dans le triangle du drame opposent souvent les gens les uns aux autres et entravent la collaboration.

Le persécuteur – Tout d’abord, nous avons le persécuteur qui transmet le message : Tout est de ta faute ! Le persécuteur utilise le blâme et la critique pour contrôler, manipuler et/ou gagner du pouvoir.

La victime – Deuxièmement, nous avons la victime qui transmet le message : Pauvre de moi ! Ces personnes considèrent que la vie leur arrive et se sentent souvent coincées et incapables de changer leur situation. La victime se sent souvent impuissante à se défendre et a tendance à être trop sensible.

Le sauveteur – Troisièmement, le sauveteur transmet le message suivant : Laissez-moi vous aider ! Il agit souvent comme un facilitateur qui estime que c’est son travail de sauver ceux qui ne peuvent pas remplir leur devoir. Les sauveteurs s’efforcent souvent de sauver les gens au détriment de leur propre santé et ont tendance à ne pas laisser les autres le découvrir.

Pour des relations meilleures, plus collaboratives et plus saines, prenez conscience de la façon dont vous participez à un triangle du drame. Choisissez plutôt un « cercle de choix » où vous accédez à la responsabilité personnelle et à la curiosité, et cherchez à comprendre les problèmes pour trouver de meilleures solutions.

Voici ce que vous pouvez être lorsque vous êtes dans le cercle de choix :

Vous êtes l’auteur de votre réalité. Vous avez le choix sur la façon dont vous interagissez avec vos histoires. Vous pouvez évaluer comment vous vous êtes présenté dans le passé et réfléchir aux moments où vos relations et votre communication ont échoué et ceux où elles ont prospéré.

Vous êtes « réactif ». Vous pouvez vous extraire des dynamiques relationnelles toxiques en refusant de jouer l’un des trois rôles. Vous pouvez choisir de vous rapprocher et d’être curieux avec la personne que vous avez du mal à comprendre, à apprécier ou à respecter.

Vous pouvez prendre les devants et combler le fossé. Vous n’avez pas besoin d’attendre la permission ou que le patron vous dise de le faire. Vous pouvez penser clairement et de manière productive, et utiliser la curiosité comme une « lentille » pour comprendre tout ce qui peut vous sembler menaçant.

Kathy Caprino : Quel est le rôle de notre présence et de notre comportement et comment cela nous aide-t-il à communiquer avec les autres de manière plus positive ?

Jennifer Edwards : Nous vivons dans la cocotte-minute de la vie : le stress, l’anxiété et la pression sont constants dans nos vies professionnelles. Il est facile d’être détourné par la négativité, potentiellement plusieurs fois par jour. Apprendre à être présent et ouvert change la donne dans un monde où le bruit, les distractions, les « todo lists » et les agendas concurrents sont incessants. Le fait d’affiner notre présence est essentiel pour nous aider à nous montrer moins réactifs.

La présence comporte deux aspects. Premièrement, c’est le fait d’être vraiment présent sans distractions internes ou externes. C’est écouter sans opinions ni préjugés. C’est parler d’un problème sans ajouter de détails ou d’histoires inutiles. Deuxièmement, la présence est aussi l’attitude, la personnalité et l’énergie que nous montrons aux autres. Lier notre présence à la façon dont nous nous présentons est un choix comportemental. Nous pouvons changer de code, c’est-à-dire devenir plus malléables dans notre façon de nous présenter aux autres, afin de mieux communiquer et collaborer.

Kathy Caprino : Comment pouvons-nous avoir des conversations plus intéressantes et pourquoi en avons-nous besoin ?

Katie McCleary : Il existe plusieurs façons de faire preuve de plus de curiosité dans nos conversations, ce qui permet de créer des liens plus profonds et plus positifs.

Se montrer comme un explorateur (comme quelqu’un qui est intéressé à comprendre de nouvelles idées) – Tout d’abord, arrêtez de poser des questions. C’est vrai, la curiosité ne commence pas par des questions. Les conversations intéressantes commencent avant que les mots ne sortent de votre bouche. La curiosité est une énergie qui alimente la communication. Choisissez de vous présenter comme une personne désireuse d’apprendre et de communiquer. Investissez dans la compréhension de leur point de vue à un niveau différent en étant ouvert à ce qui est important pour eux.

Avoir une conversation à sens unique – La plupart d’entre nous ont appris que les conversations sont un jeu de ping-pong, qui peut facilement devenir inconsciemment compétitif. Vous dites quelque chose. Je réponds quelque chose qui montre comment je suis lié et important. Vous répondez par des mots qui montrent votre lien et votre importance.

Restructurez cette conversation de type « surenchère » en un dialogue plus substantiel en faisant preuve de curiosité. Ne vous lancez pas avec vos propres idées, histoires, connaissances ou opinions. Continuez à poser des questions ouvertes et suivez leur énergie.

Utilisez « Parlez-moi de » comme question d’ouverture – Un célèbre proverbe juif dit : « Les mots construisent des mondes ». Ils façonnent les relations et les résultats. Les gens interprètent les mots différemment en fonction de ce qu’ils vivent à ce moment-là. La question « Parlez-moi de » permet d’entamer une conversation en toute sécurité. Elle est malléable et suffisamment simple pour transmettre différents tons. En voici quelques exemples :

« Parlez-moi de votre week-end ».

« Dites-moi ce qui vous met si en colère contre votre manager en ce moment ». 

« Dites-moi ce que j’ai fait pour contribuer à ce fossé qui nous sépare ».

Lorsque vous commencez à utiliser cette technique, cela peut sembler gênant si vous étiez habitué à une conversation à double sens, remplissant le silence avec vos propres pensées. Au fur et à mesure que vous affinerez vos compétences, cela vous semblera plus naturel.

Kathy Caprino : Un dernier mot sur la façon dont chacun peut combler le fossé et rendre les relations moins difficiles et plus collaboratives ?

Katie McCleary : Assumez la responsabilité de la façon dont vous vous montrez dans les relations où il existe des lacunes. Regardez-vous dans le miroir et faites le bilan : avez-vous été présent ? Avez-vous écouté les autres pour les comprendre ? Choisissez d’apporter plus de clarté et de transparence à la conversation. Desserrez votre mâchoire, détendez vos épaules et dites : « Hé, on peut parler ? Je suis curieux de voir ce que nous pouvons faire pour combler ce fossé. Je suis prêt ».

Article traduit de Yalayolo Magazine US – Auteure : Kathy Caprino

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